билл ругается со своей девушкой:
девушка:
-все мужики – гады и сволочи!
-и даже я?
ты тем более!
- ура! я – мужик, я – мужик!!!

у билла спрашивают:
- ты на гитаре играть умеешь?
нет.
- а твой брат?
- да.
- что да?
- тоже не умеет.

билл звонит маме:
- алле, мама? я еду домой… что-нибудь купить?
- квартиру себе купи, ушлепок! там и живи!

пришли как-то густав и георг в гости к каулитцам и видят: девушка ревет…
ребят, а чего это у вас девушка плачет?
- та оказалось, что она девственница.
- вот, дура! наоборот, радоваться должна, да том? - куст подмигивает тому =)
том пожимает плечами, а билл коварно так:
- вообще-то у нас тут жертвоприношение!

сидят тн, скучают.
-че-то как-то скучно, да?
- да…
- может во что-нибудь сыграем?
- ну. можно…
- давайте в молчанку?
- ну давай уж…
все замолчали. сидят час, сидят два часа.. тут голос подает георг:
-аффигеть повеселело…

комментарий с концерта токов:
…трибуны взревели! организаторы довольны! шутка с канцелярскими кнопками удалась!

одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-я вчера познакомилась с биллом по телефону!!! и мы как-то сразу перешли на "ты"!!!
-что прям сразу???!!!
-да!! он сразу мне сказал: "да пошла ты!"

командир:
— рядовой каулиц, выйти из строя!
билл падает без сознания. грохот…
командир:
— что с ним?
— вышел из строя…

билл:
- тебе грибочков положить?
том:
- нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
билл:
- как пожелаешь! могу и по полу раскидать.

том забегает к биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! за 42!
-а что это такое достижение?
-ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»

билл: вау! смотри какая девушка! пойдем, познакомимся?
том: да я стесняюсь.
билл: ладно, я с тобой пойду.
том: да я с тобой стесняюсь!

том рассказывает биллу:
- я вчера вернулся из лондона. знаешь англичанок так легко закадрить! у меня их там столько было: сюзи, мери, кейт, келли, джон…
-кто- кто? джон?
- ты знаешь, в лондоне такой туман…

билл останавливает такси:
- шеф, подвези на миллиметр!
- ты что издеваешься?
- если б издевался, то попросил бы с остановками!

встречаются билл и том:
том: ты знаешь, что жора умер?
билл: да что ты? а как это случилось?
том да пожар у него в квартире был…
билл: сгорел?
том: нет. он выпрыгнул в окно…
билл: разбился?
том: нет. его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
билл: что - сгорел?
том: да нет. выпрыгнул…
билл: ну и что – разбился?
том: да достал он всех – застрелили его!

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри четырёх бледных подростков с широко открытыми глазами. Тот, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, Георг улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ему на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши спутники выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 483

У Тома звенит сотовый, берёт трубку:
- Алё!
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваш брат приехал, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Всё понятно, за ремонт плачу я, так и быть.
- Да я не об этом беспокоюсь. Мы хотим узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

- Жор, а ты животных любишь?
- Девушка, это вы мне предложение делаете?

Том в ресторане:
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, он тоже не будет!

Спать с девушкой не значит быть ее парнем. (с) Tom Kaulitz

14.50 Хихикая, вылезаем из шкафа. У Билла и Жоры глаза размером с блюдце.

15.00 Жора кричит: "А еще про меня что-то говорили!!"

15.05 Отъезжаем от отеля. Густи храпит, Билл красится, Жора колбасится под Пуссикэт Доллз. Все как обычно...

15.10 Хочется жрать...

15.20 Очень хочется жрать

15.30 Безумно хочется жрать

15.35 Роюсь по шкафам в поисках еды

15.40 Урра! Я нашел засохшую сушку.

15.45 Съел сушку. Хочется жрать

16.00 Догадался залезть в холодильник.

16.05 В холодильнике только йогурты, кефир и морковка.

16.10 Взял йогурт.

16.15 Билл лупит меня косметичкой, кричит, что это его обезжиренные диетические йогурты.

Спать с девушкой не значит быть ее парнем. (с) Tom Kaulitz

16.25 Жую моркву

16.40 Прожевал моркву.

16.45 Скучно...

16.50 Хотел постебаться над Биллом...

16.55 Тот молча швырнул косметичкой и продолжил красить ногти

17.00 Сплю...

19.00 Просыпаюсь от криков Билла...

19.30 Вошел в номер гостиницы... Сейчас бы с близняшками зажечь... Пойду спрошу у Билла, вдруг хоть сегодня составит мне компанию

19.40 Пришел в номер Билла. Он красит ногти. Блин, сколько раз в день он их красит?!

19.55 Билл опять отказался... Ну и ладно.

20.00 Лежу в номере.

20.15 Забегает Густи и наступает на меня

20.20 Оказывается, лежал я на полу. Н-да, хорошо Билл мне сегодня косметичкой вмазал... Черт, концерт-то уже начался...

20.30 Выбегаю на сцену

21.00 Твою налево, я ж гитару закулисами оставил.

21.05 Выбежал на сцену с гитарой

21.10 Жгу и поджигаю

21.15 Подбегает Билл и шепчет на ухо: "Рожу сделай нормальную, урод"

21.20 Улыбнулся от уха до уха и начал двигать бровями... Ну что, сам же сказал рожу сделать..

21.30 Фанатки визжат

22.00 Все, концерт окончен.. Ура, а то уже устал бровями дергать, и рот онемел

22.10 Пробираемся к автобусу.. Ребята прошли, а мне так приятно когда меня щупают девушки...

22.35 Стою наслаждаюсь

22.38 Орет Билл

22.39 Орет жора

22.40 Густав тоже орет.. И кинул, зараза, в меня йогуртом..

22.41 Билл орет на Густи... Это был последний Биллькин йогурт.

22.45 Пробрался в автобус

22.46 Билл лупит всех подряд моей гитарой..

22.47 Не выдерживаю, пускаю слезу по поводу гитары и вставляю в ноздри Билла барабанные палочки...

22.50 Бегаю от Билла.

22.55 Бегаю от всех ребят..

23.00 Догнали.. Сидят на мне (втроем!) и извращаются... О, Жора, так приятно... Тьфу, увлекся я что-то.

23.05 Приехали. Пробираемся через фанаток... Хорошо... Эй, девочки, пониже и левее...

23.10 Стою наслаждаюсь

23.15 Наслаждаюсь..

23.20 Из отеля выходит Билл с палочками в носу... Фанатки испугались его и разбежались.. Фак, опять весь кайф испортил, гад...

23.25 Иду в номер.. Запираю дверь на замок.. а то Жора опять придет..

23.30 лежу на кровати.. Жора пытается залезть в окно... Закрываю шторы.

23.35 Кто-то стучится в дверь

23.40 Приготовился дать Жоре по голове гитарой, открыл... Чуть не убил близняшек в костюме конопли...

00.00 Ну, дальше только для взрослых...

5.00 Все, конопляшки, папочка устал... Хр-р-р-р...

9.20 А-а-а, опять Жора рядом со мной лежит!!!!!

Спать с девушкой не значит быть ее парнем. (с) Tom Kaulitz

- Густав, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!

Лежит Билл - дистрофик в больнице и кричит:
- Сееееестрааааа, сееееестрааааа, на мне паук ползет, сееееестрааааа... Ну куудаа, куудаа ты меня понес, сволочь шестиногая?..

Билли и Том обсуждают что дарить Георгу на день рождения.
Т: давай Георгу пепельницу подарим!
Б: он не курит.
Т: Тогда штаны крокодиловые, куртку из кожи обезьяны, попугаевое жабо...
Б: и ты не кури...

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова)
Томми:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Билла.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Билли не учил. Стоит и смотрит на Тома. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Билл.
- Правильно, - сказала учительница.
Томми вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Билли.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Билл.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Том, убери подсказку

Утро. Том Биллу:
«Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло».

***
Том - Биллу:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

Билл приходит к врачу:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите, я вам Германию подарю?

***

Встречаются Том и Билл:
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...

*не смешно, но намёк на твинцест)))))*
-А я мечтай чтобы ко мне в комнату ворвался Билл Каулитц и поступил со мной...как Том Каулитц.

*до,до.. хороший ЖориГ)))*
Маленький Жора сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
- Мужик, ты что ох*ел?
Мужик повел Жорку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Жорика извиниться.
- Прости, мужик, ху*ня получилась.

Спать с девушкой не значит быть ее парнем. (с) Tom Kaulitz

Йост проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

Закат. Том с девушкой сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего сказанул...

Билл:
- Том, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"

ТХ отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Густав:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Билл:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Том:
- А я его вообще-то первым номером играл...

Идет концерт ТХ. Билл забыл слова следующего куплета - подбегает к Георгу и спрашивает:
- "Георг?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к Тому, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Густав, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Густав, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

Играет на стадионе ТХ. Песня заканчивается, один Георг продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Георг(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Билл разговаривает с одногруппниками:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично тебя, Том, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Встречаются Том и Георг. Георг:
- Привет, как дела?
- Ты достал уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

Встречаются Том и Билл:
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...

Билл просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Том подходит к Биллу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!
- А плохая?
- Да они обе плохие.

Том с девушкой:
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...

Том и Анна-Катрин лежат на кровати и смотрят в потолок, Анна-Катрин думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Том думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"

Идут Билля и Жорик. Жора:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Билля:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

Густи читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Самолет опаздывает, и Анна-Катрин в зале ожидания громко жалуется:
"Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!"
На это служащий:
"Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!"

Томчег и Биллчег где-то на природе:
- Вот скажи Том, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том Билл, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Том, думаю что у нас сперли палатку...

Билл и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Том!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Том. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Билл. Чёрный-чёрный Том подходит к чёрному-чёрному Биллу, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Билл, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!

Том и Билл на дискотеке.

- Девушка в черном, можно пригласить Вас на танец?

- Нет.

- А я между прочим гитарист группы Токио Хотэл.

- А я между прочим твой брат!

Густав на экзамене по вождению:

- представьте, что вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами появляются две фигуры – старушка и девушка. Кого будете давить?

Густав: - Гм… ну, это… старушку.

- Идиот! Тормоз давить надо!!

Билл и Том едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Билл Тому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?

Квартира Тома. Звонок в дверь:
Том: Кто там?
-Откройте, милиция!
Том: Дома никого нет!
-А кто говорит?
Том: Вам послышалось!
-А почему свет горит?
Том: Сейчас выключу!

Густав разговаривает с Томом:
- Куда подевалась пальма из нашей гримёрки?
- Она разбилась в ДТП с машиной Билла.
- А Билл пострадал?
- Ещё как, орал "Какая сволочь выкинула в окно-это дерево"

Том у доктора:
- Что вы мне за диагноз поставили? Х.Е.З.?
- Хрен Его Знает.

Выходит Том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. девки заверещали: "Том, ты же в группе Токио Хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" том походил, подумал, встал в позу и говорит: "лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." тело в это время приподнимает голову и говорит: "а вам то, блин, какое дело? могли бы взять да обойти." Том задумчиво: "пошли, девочки, это Билли"

-О чем ты думаешь, Билл?
-О том же, о чем и ты, Том.
-Фу, Билл, ну и пошляк же ты!

Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!

Идёт суд.
Обвиняемый, Билл Каулитц:
- Прихожу домой, жена голая на кровати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него.
Свидетель, Вероника:
- Вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно.
Пострадавший, Густав Шафер:
- Я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала!
Второй свидетель, Том Каулитц:
- Сижу я в тумбочке….