Анекдоты про Tokio Hotel

Дата: Понедельник, 31.12.2007, 19:25 | Сообщение # 1

Ich Liebe Tom

Группа: Админы

Сообщений: 996

Репутация: 4

Статус: Offline

Сюда закидываем, Анекдотики про токов)))

Спать с девушкой не значит быть ее парнем. (с) Tom Kaulitz

Дата: Понедельник, 31.12.2007, 19:39 | Сообщение # 2

Друг группы

Группа: Пользователи

Сообщений: 153

Репутация: 12

Статус: Offline

встретились как-то густав и георг.. георг стоит и пищит.. густав его спрашивает:
-ты чего пищишь?
- как чего? вот таблетку съел, а там написано: «после приема пищи»

билл ругается со своей девушкой:
девушка:
-все мужики – гады и сволочи!
-и даже я?
ты тем более!
- ура! я – мужик, я – мужик!!!

у билла спрашивают:
- ты на гитаре играть умеешь?
нет.
- а твой брат?
- да.
- что да?
- тоже не умеет.

билл звонит маме:
- алле, мама? я еду домой… что-нибудь купить?
- квартиру себе купи, ушлепок! там и живи!

пришли как-то густав и георг в гости к каулитцам и видят: девушка ревет…
ребят, а чего это у вас девушка плачет?
- та оказалось, что она девственница.
- вот, дура! наоборот, радоваться должна, да том? - куст подмигивает тому =)
том пожимает плечами, а билл коварно так:
- вообще-то у нас тут жертвоприношение!

сидят тн, скучают.
-че-то как-то скучно, да?
- да…
- может во что-нибудь сыграем?
- ну. можно…
- давайте в молчанку?
- ну давай уж…
все замолчали. сидят час, сидят два часа.. тут голос подает георг:
-аффигеть повеселело…

комментарий с концерта токов:
…трибуны взревели! организаторы довольны! шутка с канцелярскими кнопками удалась!

одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-я вчера познакомилась с биллом по телефону!!! и мы как-то сразу перешли на "ты"!!!
-что прям сразу???!!!
-да!! он сразу мне сказал: "да пошла ты!"

командир:
— рядовой каулиц, выйти из строя!
билл падает без сознания. грохот…
командир:
— что с ним?
— вышел из строя…

билл:
- тебе грибочков положить?
том:
- нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
билл:
- как пожелаешь! могу и по полу раскидать.

том забегает к биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! за 42!
-а что это такое достижение?
-ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»

билл: вау! смотри какая девушка! пойдем, познакомимся?
том: да я стесняюсь.
билл: ладно, я с тобой пойду.
том: да я с тобой стесняюсь!

том рассказывает биллу:
- я вчера вернулся из лондона. знаешь англичанок так легко закадрить! у меня их там столько было: сюзи, мери, кейт, келли, джон…
-кто- кто? джон?
- ты знаешь, в лондоне такой туман…

билл останавливает такси:
- шеф, подвези на миллиметр!
- ты что издеваешься?
- если б издевался, то попросил бы с остановками!

встречаются билл и том:
том: ты знаешь, что жора умер?
билл: да что ты? а как это случилось?
том да пожар у него в квартире был…
билл: сгорел?
том: нет. он выпрыгнул в окно…
билл: разбился?
том: нет. его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
билл: что - сгорел?
том: да нет. выпрыгнул…
билл: ну и что – разбился?
том: да достал он всех – застрелили его!

Дата: Понедельник, 31.12.2007, 19:47 | Сообщение # 3

Ich Liebe Tom

Группа: Админы

Сообщений: 996

Репутация: 4

Статус: Offline

Прикольные)))

Спать с девушкой не значит быть ее парнем. (с) Tom Kaulitz

Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 16:04 | Сообщение # 4

Друг группы

Группа: Пользователи

Сообщений: 153

Репутация: 12

Статус: Offline

Урок рисования. Тема урока: нарисовать что-либо фантастическое.
Георг просидел весь урок, ничего не делая. Учительница спрашивает:
- Георг, что ты нарисовал?
- Привидение.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Том:
- Каулиц (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
- Густав, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!
Две подружки одновременно вышли замуж за близнецов Каулиц. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего Билла - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего Тома золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
Маленький Георг читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".
- Густав дома?
- Нет, Густава больше нет.. Он покинул наш мир.
- Он что умер?
- Нет, к интернету подключился!!!
Профессор - Тому, не сдавшему экзамен:
- Вы хотя бы представляете себе, что такое учебный план?
- Конечно, - табак!
Том:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
Том приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! У меня голова болит!
- Так... Может, много курите?
- Да нет, завязал!
- Может, пьёте много?
- Да тоже нет! Завязал!
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ну так и напишем - ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!
Сидит Билл на бочке смеётся и плачет, подходит к нему Густав и говорит:
- Что плачешь?
Билл говорит:
- Йост гранату отнял.
- А что смеешься?
- А колечко то у меня осталось.
Ночь. Психбольница. Георг говорит с Томом и злорадно усмехается: "Вот завтра весело будет! Билл проснется, начнет голову искать, а она в тумбочке!"
Том жалуется врачу на бессонницу:
- Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык и все пройдет!
Через несколько дней встречает врач Тома и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор!
- Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с переводчицей.
В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда Билл споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...
Пришла в больницу девушка Билла, проведать его. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
Урок геометрии.
Профессор на доске пишет цветными мелками теоремы.
Билл Каулиц поднимает руку и говорит.
- Профессор, голубым не видно.
- Каулиц, голубые могут пересесть за первую парту.
Доктор:
- Густав, а вот ваш зуб!
Густав:
- Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Том перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: пассатижи, сука!
Анна-Катрин родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой – от Густи. У второго толстые щеки - Георг
Листнинг вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "Шра-а-а-а-а-а-ай!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, вылитый Билли!
В номере газеты в разделе объявления появляется: Меняю шкуры участников TH на Pentium-5. Подпись: ЙОд СТрашная сила. В следующем номере появляется объявление: Меняем Pentium-5 на шкурку Йода Страшную силу. Подпись: Фанаты TH.
Ушел в себя и заблудился... (с) Билл Каулиц
В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный Том подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 16:04 | Сообщение # 5

Друг группы

Группа: Пользователи

Сообщений: 153

Репутация: 12

Статус: Offline

Пятница. Поздний вечер. Сидят Том и Билл в дупель пьяные на остановке...
Билл уже кимарит, Том с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к брату:
- Билл, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, дева!
- Во, мля, и я дева! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиздит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пиздит...
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте Билл и Том играют в карты. Билл что-то не так покрыл, и Том заорал на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри четырёх бледных подростков с широко открытыми глазами. Тот, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, Георг улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ему на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши спутники выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 483

Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 16:22 | Сообщение # 6

Друг группы

Группа: Пользователи

Сообщений: 153

Репутация: 12

Статус: Offline

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Том!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!
По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Том. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Билл. Чёрный-чёрный Том подходит к чёрному-чёрному Биллу, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Билл, кончай резину жечь – весь лес закоптил.
Разговор Густава и Билла:
- Представляешь! Твой друг Георг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!
Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
- Густав, дай топор!
- Лови, Георг!... что молчишь, поймал?
Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!
Идут по улице Том и Билл. Видят - на тротуаре сидит Георг и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Том его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Билл:
- Слышь, а че такое ванна?
Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен
Каулицы сдают экзамен в ветеринарном институте.
Том сыпется, не может ответить ни на один вопрос.
Профессор:
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?
Том:
- Товарищ профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть.
Выходит в коридор, а там Билл сидит.
Том ему:
- Слышь, Билл, не знаешь, корове можно делать аборт?
- Ну ты, брат, и попал...
Им задали вопрос: "Читаете ли вы письма своих фанаток?" Билл: "Нееет!" Том: "Дааа!" Густав: "Оба врут и не краснеют!"
Том- весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.
билл спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил Йоста, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Билл: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Густав: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Том: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Георг: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
Телеведущий спрашивает у Билла:
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Том и Анна-Катрин лежат на кровати и смотрят в потолок, Анна-Катрин думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Том думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"

Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 16:22 | Сообщение # 7

Друг группы

Группа: Пользователи

Сообщений: 153

Репутация: 12

Статус: Offline

Токио Отель на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Том будит Билла.
Том: - Билл, давай, а?
Билл: - Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
Том: - Ну давай, пожалуйста, последний раз...
Билл: - Народ кругом - что подумают?!
Том: - Ну тихонечко...
Билл: - Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором: "Комм унд ретте михь..."
Том подходит к Биллу и говорит:
-Пойдём унитаз мыть!
-А почему я?
-У нас ёршика для унитаза нету. -хахахахахах...рульно!!!!!!
Поймал Том золотую рыбку. Та ему и говорит:
-Отпусти меня, я выполню твоё заветное желание!
Том подумал да и говорит:
-У меня в жизни всё есть…Сделай-ка ты мою деревню столицей!
Рыбка:
-Так я даже не знаю, где она находится!
Том:
-Тогда сделай моего брата настоящим мужиком!
Рыбка:
-Покажи его фотку..
Ну, принёс Том фотку Билла, показал рыбке.
Рыбка поглядела на неё….
-Мммда..... Ладно, тащи глобус, будем твою деревню искать…

Дата: Среда, 09.01.2008, 14:32 | Сообщение # 8

Ich Liebe Tom

Группа: Админы

Сообщений: 996

Репутация: 4

Статус: Offline

Билл спрашивает у Тома:
- Милый, а првда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой)))

У Тома звенит сотовый, берёт трубку:
- Алё!
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваш брат приехал, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Всё понятно, за ремонт плачу я, так и быть.
- Да я не об этом беспокоюсь. Мы хотим узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

- Жор, а ты животных любишь?
- Девушка, это вы мне предложение делаете?

Том в ресторане:
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, он тоже не будет!

Спать с девушкой не значит быть ее парнем. (с) Tom Kaulitz

Дата: Среда, 09.01.2008, 14:39 | Сообщение # 9

Ich Liebe Tom

Группа: Админы

Сообщений: 996

Репутация: 4

Статус: Offline

Один день из жизни Тома Каулица
9.00 Хр-р-р..
9.10 Кто так громко мне в ухо храпит?!
9.15 Рядом со мной лежит... Жора?!
9.20 Кричу от ужаса.
9.30 Заканчиваю кричать.
9.35 Я в штанах, это уже хорошо, Жора в боксерах - это плохо... Что здесь было?
9.40 Жора внезапно причмокивает во сне, пододвигается ко мне и кладет свою голову мне на плечо.
9.45 Я сжался в комок и приготовился отбиваться.
9.50 А может, его разбудить?!
9.55 Легко сказать, не просыпается, зараза.
10.00 Лежу, Жора храпит мне в ухо.
10.30 Входит Густав.
10.35 Густи замер на пороге, раскрыв рот.
10.45 Делаю невинное лицо и шепчу "Густав, помоги, одному не справиться..."
10.50 Густав шумно сглатывает слюну и бормочет "Том, это, постарайся сам справиться... Мне Жора не нравится совсем... Он не в моем вкусе... Я, ну, будем считать, что я ничего не видел..." Густи пятится к двери
11.00 Ржу как ненормальный (почему как?), выдавливаю из себя: "Густав, не в этом смысле! Помоги его разбудить! Прикинь, засыпал с близняшками, просыпаюсь - Жора! Чуть дреды от ужаса не выпали!" Густи вздыхает с облегчением.
11.15 Густи пытается растолкать Георга. Бесполезно.
11.25 Густи сел на Георга и пытается того разбудить.
11.30 Открывается дверь входит Билл.
11.35 Билл обиженно орет: "А еще про меня говорят, что я гей!!"
11.40 Просыпается Георг.
11.45 Георг осознает, что на нем верхом сидит Густав, а рядом лежу я. Начинает визжать.
12.00 Кончает визжать, начинает материться.
12.15 Запас матов Георга иссяк. Хм, а я больше знаю.
12.20 Я спрашиваю у Жоры, какого черта он делал у меня в кровати.
12.25 Смущенно улыбаясь, Жора говорит, что ночью была гроза, а он ее так боится... А у меня дверь была открыта...
12.35 Сбегаю от этого извращенца в душ, запираюсь там.
12.40 В душ бешенно стучит Густи с криком: "Впусти, а то за мной Жора в боксерах гонится!!"
12.45 Впускаю Густи. Тот бледный и дрожит от страха.
12.55 Из-за двери раздается голос Билла: "А что это вы там делаете вдвоем в душе?"
13.00 Глупо хихикаем в ответ.
13.15 Выглядываю за дверь. Фух. Жора ушел.
13.20 Густи убегает собираться
13.30 Моюсь в душе.
13.50 Вышел из душа, одел свои любимые штаны на коленях и огромную футболку.
14.00 Пошел на поиски еды.
14.05 Брожу по отелю...
14.10 Из-за угла выскакивает толпа фанаток
14.25 Петляю по коридорам, выскакиваю на улицу, несусь к автобусу, забегаю в него и прячусь в шкаф.
14.30 В шкафу уже сидит Густав.
14.35 Он там прячется от Жоры.
14.40 Что сегодня с Жорой?!
14.45 В автобус забегает Билл, орет: "Где эти два придурка?!"

14.50 Хихикая, вылезаем из шкафа. У Билла и Жоры глаза размером с блюдце.

15.00 Жора кричит: "А еще про меня что-то говорили!!"

15.05 Отъезжаем от отеля. Густи храпит, Билл красится, Жора колбасится под Пуссикэт Доллз. Все как обычно...

15.10 Хочется жрать...

15.20 Очень хочется жрать

15.30 Безумно хочется жрать

15.35 Роюсь по шкафам в поисках еды

15.40 Урра! Я нашел засохшую сушку.

15.45 Съел сушку. Хочется жрать

16.00 Догадался залезть в холодильник.

16.05 В холодильнике только йогурты, кефир и морковка.

16.10 Взял йогурт.

16.15 Билл лупит меня косметичкой, кричит, что это его обезжиренные диетические йогурты.

Спать с девушкой не значит быть ее парнем. (с) Tom Kaulitz

Дата: Среда, 09.01.2008, 14:40 | Сообщение # 10

Ich Liebe Tom

Группа: Админы

Сообщений: 996

Репутация: 4

Статус: Offline

ПРОДОЛЖЕНИЕ!!!
16.20 Билл втыкает мне в рот морковку

16.25 Жую моркву

16.40 Прожевал моркву.

16.45 Скучно...

16.50 Хотел постебаться над Биллом...

16.55 Тот молча швырнул косметичкой и продолжил красить ногти

17.00 Сплю...

19.00 Просыпаюсь от криков Билла...

19.30 Вошел в номер гостиницы... Сейчас бы с близняшками зажечь... Пойду спрошу у Билла, вдруг хоть сегодня составит мне компанию

19.40 Пришел в номер Билла. Он красит ногти. Блин, сколько раз в день он их красит?!

19.55 Билл опять отказался... Ну и ладно.

20.00 Лежу в номере.

20.15 Забегает Густи и наступает на меня

20.20 Оказывается, лежал я на полу. Н-да, хорошо Билл мне сегодня косметичкой вмазал... Черт, концерт-то уже начался...

20.30 Выбегаю на сцену

21.00 Твою налево, я ж гитару закулисами оставил.

21.05 Выбежал на сцену с гитарой

21.10 Жгу и поджигаю

21.15 Подбегает Билл и шепчет на ухо: "Рожу сделай нормальную, урод"

21.20 Улыбнулся от уха до уха и начал двигать бровями... Ну что, сам же сказал рожу сделать..

21.30 Фанатки визжат

22.00 Все, концерт окончен.. Ура, а то уже устал бровями дергать, и рот онемел

22.10 Пробираемся к автобусу.. Ребята прошли, а мне так приятно когда меня щупают девушки...

22.35 Стою наслаждаюсь

22.38 Орет Билл

22.39 Орет жора

22.40 Густав тоже орет.. И кинул, зараза, в меня йогуртом..

22.41 Билл орет на Густи... Это был последний Биллькин йогурт.

22.45 Пробрался в автобус

22.46 Билл лупит всех подряд моей гитарой..

22.47 Не выдерживаю, пускаю слезу по поводу гитары и вставляю в ноздри Билла барабанные палочки...

22.50 Бегаю от Билла.

22.55 Бегаю от всех ребят..

23.00 Догнали.. Сидят на мне (втроем!) и извращаются... О, Жора, так приятно... Тьфу, увлекся я что-то.

23.05 Приехали. Пробираемся через фанаток... Хорошо... Эй, девочки, пониже и левее...

23.10 Стою наслаждаюсь

23.15 Наслаждаюсь..

23.20 Из отеля выходит Билл с палочками в носу... Фанатки испугались его и разбежались.. Фак, опять весь кайф испортил, гад...

23.25 Иду в номер.. Запираю дверь на замок.. а то Жора опять придет..

23.30 лежу на кровати.. Жора пытается залезть в окно... Закрываю шторы.

23.35 Кто-то стучится в дверь

23.40 Приготовился дать Жоре по голове гитарой, открыл... Чуть не убил близняшек в костюме конопли...

00.00 Ну, дальше только для взрослых...

5.00 Все, конопляшки, папочка устал... Хр-р-р-р...

9.20 А-а-а, опять Жора рядом со мной лежит!!!!!

Спать с девушкой не значит быть ее парнем. (с) Tom Kaulitz